| Вовочка продавщице: "Дайте мне, пожалуйста, копилку с двойной защитой от отца." |
| "Мама, меня собака покусала." "Ой, Вовочка, может, она бешеная? " "Ну, стал бы я бешеную за хвост дёргать!" |
| Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?" Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.." |
| "Вовочка, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь ?!" "А я-то как на это надеюсь Марь Ивановна!!!" |
| "Папа, мне приснилось, что ты дал мне пять тысяч." "Можешь оставить их себе, Вовочка." |
| Вовочка: "Люська, тебя можно использовать как женщину?" "Дурак! " "Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то, что ты подумала!" |
| Вовочка приходит к врачу и просит: "Доктор, заразите меня СПИДом! " "???" "Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя географии. А я на него давно зуб имею!" |
| "Вовочка, не катайся на папе! И вообще, он не для того повесился." |
| Мать собирается уходить и назидательно говорит сыну: "Вовочка, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!" "Не бойся, мама, - отвечает Вовочка, - у меня зажигалка есть!" |
| "Вовочка, кем работает твой папа?" "Он солист." "А где он поёт? " "Он не поёт. Солит капусту, огурцы и помидоры." |
| "Мама, можно мне искупаться в море?" "Ни в коем случае, Вовочка, смотри, какие волны!" "Но папа ведь купается!" "Папе можно: он застрахован." |
| Вовочка сломал ногу. "Я жертва эротики!" - Говорит он врачу. "Как это?" - Не понял доктор. "У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула." |
| Приходит учитель на урок и говорит: "Дети, кто считает себя дураком, встаньте." Через некоторое время встаёт Вовочка. Учитель спрашивает: "Вовочка, ты считаешь себя дураком?" Вовочка: "Нет." "Так почему же ты встал?" "Просто неудобно, что вы один стоите." |
| Мама: "Вовочка, ты поменял в аквариуме рыбкам воду?" "Нет, они ещё ту не выпили!" |
| Поймали Вовочку в чужом саду на яблоне. Вот хозяин сада и говорит: "Ну погоди, Вовочка, встречу твоего отца, всё ему расскажу!" "А вон он, на соседней яблоне сидит." |
| Учитель: "Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришёл не пьяный?" Вовочка: "Нет, что вы!" "Итак, сколько будет дважды два?" "Один..." "А пятью пять?" "Один..." "Но почему же один?" "Один раз в год сады цветут..." |
| Учительница спрашивает у Вовочки, почему Саша Иванов не пришёл в школу. Вовочка отвечает: "А мы сегодня играли, кто дальше высунется из окна, и он победил!" |
| Учительница велела принести в школу певчих птиц. Вовочка принёс ужа. "Как же это птица поёт?" - срашиает учительница. Вовочка берёт ужа за хвост, бьёт головой о стол. Уж зашипел: "Ш-ш-ш, шаловьи, шаловьи..." |
| Бабушка спрашивает у Вовочки: "Вовочка, кто разбил окно?" "Мама, но виноват папа: он пригнулся, когда в него летела тарелка." |
|
Вовочка хвастается двумя своими дипломами. Бабушка: "Ой, не думала, Вовочка, что у нас в роду такие дурные будут, что в одном университете выучиться не смогут!" |
| Урок литературы: "Вова, расскажи нам о Пушкине. Вовочка, ты Пушкина знаешь?" "Нет." "А Лермонтова?" "Нет." "И Толстого не знаешь?" "Нет, не знаю..." Учительница поставила Вовочке двойку. На переменке Вовочка подходит к училке и говорит: "Ты Ваньку-лысого знаешь?" "Нет." "А Петьку-длинного?" "Нет, впервые слышу." "А Ваську-белобрысого знаешь?" "Нет..." "Дык, чё ты меня своей бандой на уроке пугала? " |
| "Наконец-то наш Вовочка взялся за книги. Умница! А что ты изучаешь? " "Камасутру." |
| Когда Вовочка был маленьким, он всё время что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами". Когда он вырос, эти записи ему очень пригодились... |
| Первое сентября. Учительница ходит между парт, обьясняя первоклашкам: "Дети, теперь вы будете должны приходить в школу каждое утро. Я буду вашей учительницей. Если вы захотите что-нибудь спросить - поднимите руку." Вовочка поднимает руку. "Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?" "Нет, проверяю, как работает система." |
| Учительница: - Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите. Машенька говорит: -Мне нравятся Ваши волосы! - Ты будешь парикмахером. Коля: - А мне - глаза! - Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится? - Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме... |
| Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик... Вовочка: - А не эбанет? |
| Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли... |
| - Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю. - Брысь! Маленький еще!! - Пап! Ну пап!! Я же детскую!!! |
| - Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ... - Папа, а как это "лицензионных программ"? - Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА! |
| Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! |
| Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. |
| - Папа, а горилла из клетки не выскочит? - Пойдем, Вовочка, это только касса... |
| Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру: - Дядя милиционер, откройте банку! милиционер стучит в банку и говорит: - откройте, милиция! |
| Маленький мальчик рыбу ловил, Тихо подплыл к нему крокодил.... Долго страдал крокодил-старичок В попке застрял пионерский значок! |
| Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?" Вововчка: "Я...". Учительница: "Завтра в школу придешь с отцом!!!" Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете, что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, - Hу и что? - Как это "ну и что"? Уpок же пpопал. - Подумаешь уpок! Вон, он неделю назад наpиcовал бочку пива на забоpе, так мы c cоcедом полдня в очеpеди за пивом cтояли. |
| Детский сад. Воспитательница спрашивает детей, кем они хотят стать в будущем. -Маша, кем ты будешь? -Я буду мамой. -Петя, а кем ты будешь? -Я буду космонавтом. -Вася, а кем ты? -Я буду пожарным. -Вовочка, а ты? -А я помогу Маше стать мамой. |
| Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи. |
| Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! |
| -сынок не качайся на папе, он не для того повесился |
| - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь..... |
| Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!" |
| Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище... |
| Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? |
| На уроке химии. - Смешайте два раствора и скажите, у кого что получилось... Машенька! - Зеленое. - Пять! Садись. Петенька! - Синее. - Четыре! Садись. Вовочка! - Коричневое. - Двойка! Ложись! |
| -Покорми котёнка! -Он сыт. -Ну, когда поссыт. |
| Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать? |
| Вовочка не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками... |
| История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Вовочка поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!"" |
| - Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь... |
| Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, Марь Ивановна. |
| Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня один догадался! |
| - Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!" |
| Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. |
| На уроке учительница спрашивает у детей: - Петя, что можно получить от курочки? - Мясо. - Маша, что можно получить от курочки? - Яички. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову, что кладешь? - Валенок. - Ну а папа твой, на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит? - На печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!! |
| Разговор матери с пятилетней дочерью: Дочь: - Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа? Мама: - Конечно, доченька!!! Дочка огорченно: - Зачем тогда жить??? |
| - Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора! |
| Учительница спрашивает у детей: - Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: - Мой папа менеджер. Учительница: - Хорошо. А еще? Вовочка: - А мой папа - хакер! Учительница: - ?! Вовочка: - Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал. |
| Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?! |
| Сидит Вовочка на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю... |
| На уроке. - Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка. - У негра! - Садись, два. - Ну хуле, правильно. Два и должно быть. |
| Звонок в дверь. На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не трынди, пацан! Штопор есть?! |
| Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия... |
| Идет урок. Учительница: - Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций? - Чай Мастурбан! - Ктооо???!!! - Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!! |
| Если мальчик не встает, Не играет в мячик, Спит все сутки напролет -- Это дохлый мальчик. |