MENU
Анекдоты про Вовочку
 
Вовочка продавщице: "Дайте мне, пожалуйста, копилку с двойной защитой от отца."
"Мама, меня собака покусала." "Ой, Вовочка, может, она бешеная? " "Ну, стал бы я бешеную за хвост дёргать!"
Урок зоологии, учительница рассказывает: "Вот, детки, на этой картинки вы можете видеть как крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?" Вовочка: "Старый он уже... Не нужны они ему!.."
"Вовочка, надеюсь, я не увижу, как ты списываешь ?!" "А я-то как на это надеюсь Марь Ивановна!!!"
"Папа, мне приснилось, что ты дал мне пять тысяч." "Можешь оставить их себе, Вовочка."
Вовочка: "Люська, тебя можно использовать как женщину?" "Дурак! " "Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет, а не то, что ты подумала!"
Вовочка приходит к врачу и просит: "Доктор, заразите меня СПИДом! " "???" "Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя географии. А я на него давно зуб имею!"
"Вовочка, не катайся на папе! И вообще, он не для того повесился."
Мать собирается уходить и назидательно говорит сыну: "Вовочка, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!" "Не бойся, мама, - отвечает Вовочка, - у меня зажигалка есть!"
"Вовочка, кем работает твой папа?" "Он солист." "А где он поёт? " "Он не поёт. Солит капусту, огурцы и помидоры."
"Мама, можно мне искупаться в море?" "Ни в коем случае, Вовочка, смотри, какие волны!" "Но папа ведь купается!" "Папе можно: он застрахован."
Вовочка сломал ногу. "Я жертва эротики!" - Говорит он врачу. "Как это?" - Не понял доктор. "У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула."
Приходит учитель на урок и говорит: "Дети, кто считает себя дураком, встаньте." Через некоторое время встаёт Вовочка. Учитель спрашивает: "Вовочка, ты считаешь себя дураком?" Вовочка: "Нет." "Так почему же ты встал?" "Просто неудобно, что вы один стоите."
Мама: "Вовочка, ты поменял в аквариуме рыбкам воду?" "Нет, они ещё ту не выпили!"
Поймали Вовочку в чужом саду на яблоне. Вот хозяин сада и говорит: "Ну погоди, Вовочка, встречу твоего отца, всё ему расскажу!" "А вон он, на соседней яблоне сидит."
Учитель: "Вовочка, надеюсь, на сегодняшний экзамен ты пришёл не пьяный?" Вовочка: "Нет, что вы!" "Итак, сколько будет дважды два?" "Один..." "А пятью пять?" "Один..." "Но почему же один?" "Один раз в год сады цветут..."
Учительница спрашивает у Вовочки, почему Саша Иванов не пришёл в школу. Вовочка отвечает: "А мы сегодня играли, кто дальше высунется из окна, и он победил!"
Учительница велела принести в школу певчих птиц. Вовочка принёс ужа. "Как же это птица поёт?" - срашиает учительница. Вовочка берёт ужа за хвост, бьёт головой о стол. Уж зашипел: "Ш-ш-ш, шаловьи, шаловьи..."
Бабушка спрашивает у Вовочки: "Вовочка, кто разбил окно?" "Мама, но виноват папа: он пригнулся, когда в него летела тарелка."

Вовочка хвастается двумя своими дипломами. Бабушка: "Ой, не думала, Вовочка, что у нас в роду такие дурные будут, что в одном университете выучиться не смогут!"

Урок литературы: "Вова, расскажи нам о Пушкине. Вовочка, ты Пушкина знаешь?" "Нет." "А Лермонтова?" "Нет." "И Толстого не знаешь?" "Нет, не знаю..." Учительница поставила Вовочке двойку. На переменке Вовочка подходит к училке и говорит: "Ты Ваньку-лысого знаешь?" "Нет." "А Петьку-длинного?" "Нет, впервые слышу." "А Ваську-белобрысого знаешь?" "Нет..." "Дык, чё ты меня своей бандой на уроке пугала? "
"Наконец-то наш Вовочка взялся за книги. Умница! А что ты изучаешь? " "Камасутру."
Когда Вовочка был маленьким, он всё время что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами". Когда он вырос, эти записи ему очень пригодились...
Первое сентября. Учительница ходит между парт, обьясняя первоклашкам: "Дети, теперь вы будете должны приходить в школу каждое утро. Я буду вашей учительницей. Если вы захотите что-нибудь спросить - поднимите руку." Вовочка поднимает руку. "Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?" "Нет, проверяю, как работает система."
Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...
- Папа дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!!
- Пап! Ну пап!! Я же детскую!!!
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, Вовочка, это только касса...
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
милиционер стучит в банку и говорит:
- откройте, милиция!
Маленький мальчик рыбу ловил,
Тихо подплыл к нему крокодил....
Долго страдал крокодил-старичок
В попке застрял пионерский значок!
Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени.
Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бац-бац!!! Через несколько минут
дошло, что муха нарисованная. Учительница:"Кто нарисовал муху!?"
Вововчка: "Я...".
Учительница: "Завтра в школу придешь с отцом!!!"
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:"Вы представляете,
что сделал ва сын! Он нарисовал на столе муху, я всю руку отбила,
- Hу и что?
- Как это "ну и что"? Уpок же пpопал.
- Подумаешь уpок! Вон, он неделю назад наpиcовал бочку пива на забоpе, так мы c cоcедом полдня в очеpеди за пивом cтояли.
Детский сад. Воспитательница спрашивает детей,
кем они хотят стать в будущем.
-Маша, кем ты будешь?
-Я буду мамой.
-Петя, а кем ты будешь?
-Я буду космонавтом.
-Вася, а кем ты?
-Я буду пожарным.
-Вовочка, а ты?
-А я помогу Маше стать мамой.
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок. У меня в голове другие вещи.
Учительница:
- на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
-сынок не качайся на папе, он не для того повесился
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь.....
Сынок, ты честный мальчик? Да, папа. А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе. Сын, потупившись, - да, я из банки съел всё варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене: - Я тебе говорил, что говно, а ты "засахарилось, засахаоилось!"
Родители меня всегда на лето
отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
На уроке химии.
- Смешайте два раствора
и скажите, у кого что получилось... Машенька!
- Зеленое.
- Пять! Садись. Петенька!
- Синее.
- Четыре! Садись. Вовочка!
- Коричневое.
- Двойка! Ложись!
-Покорми котёнка!
-Он сыт.
-Ну, когда поссыт.
Учительница задает детям домашнее задание узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки.
На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу.
На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?
Вовочка не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...
История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят.
Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"".
Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Вовочка поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...
Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
Разговор матери с пятилетней дочерью:
Дочь:
- Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа?
Мама:
- Конечно, доченька!!!
Дочка огорченно:
- Зачем тогда жить???
- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!
Учительница спрашивает у детей:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа менеджер.
Учительница:
- Хорошо. А еще?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
Учительница:
- ?!
Вовочка:
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламовал.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Сидит Вовочка на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну хуле, правильно. Два и должно быть.
Звонок в дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Если мальчик не встает,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет --
Это дохлый мальчик.