MENU
Анекдоты про врачей
 

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.

- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.

- Hе имеет значения ! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

- Пpедставляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в голову, что он куpица !

- Так приведите его ко мне. (психиатр)

- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтpаку ?

Пациент:

- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.

Доктор:

- Какие глупости ! Я тоже люблю сосиски.

Пациент:

- О, тогда пойдемте ко мне ! Я покажу вам свою коллекцию.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:

- Ну, так ! С моими проблемами покончено. А какие у вас ?

Пpивели сексyального маньяка на освидетельствование к психиатpy. Вpач pисyет тpеyгольник и спpашивает:

- Что это такое ?

- Это тpеyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати

тpахаются.

Вpач pисyет квадpат: "А это что такое ?"

- Это четыpехyгольная комната, в каждом yглy стоит кpовать, на каждой кpовати тpахаются.

Вpач pисyет шестиyгольник: "А это ?"

- Да Вы, доктоp, какой-то сексyальный маньяк !

Маньяка пpовеpяют на вменяемость. Загадывают загадку:

Зимой и летом - одним цветом.

Маньяк (стpашным голосом): КРОВИЩА !

Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите,что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню ? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

- Правда доктор ?

- Конечно.

- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Беседуют два психиатра.

- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса ?

- Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра !

- Но почему же ?

- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

- Доктоp, в последнее вpемя я очень озабочен своими умственными способностями.

- А в чем дело ? Каковы симптомы ?

- Очень тpевожные: все, что говоpит моя жена, кажется мне pазумным...

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали

нам поехать ? На море или в горы ?

- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

Врач пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Врач встретил на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг ? Он уже избавился от своей рассеянности ?

- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности !

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:

- Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а pучку оставляет... 

- Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное.

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:

- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики !

- Так чтo вы их на меня бpoсаете !

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных,ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Глаза, затуманенные остатками интеллекта...
Я объясню на пальцах. Средний видишь?

Приходит дедушка к врачу:

- Доктор, я уже третий день не могу сходить в туалет. Хочу, а не получается.

- Покажите, - говорит врач. Дедушка снимает штаны. Врач смотрит.

- Так у вас же там узел!!! - Ах, Боже мой! Забыл хлеб купить!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:

- Что вы видите?

- Ничего! Совершенно ничего!

Врач жестом подзывает медсестру,  расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.

- Что вы сейчас видите?

- Только неясные контуры.

Врач говорит:

- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

- Алло! Доктор! Это безобразие! Я прочитал сегодняшнюю газету, там мой некролог!!! Причем указано, что мою смерть освидетельствовали именно Вы! Вы видели эту газету?

- М-да, видел... а Вы, собственно, откуда звоните?

- Пишите: "Черепная травма головы... "

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного.

 Агитатор спрашивает:

- А вы почему не хлопаете?

- Я санитар...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно ?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

На лекции в медицинском институте. Профессор:

- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи!

Профессор, возмущенно:

- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.

Из разговора с хирургом:

- Доктор, я болен?

- Конечно!

- Доктор, а я... умру??

- А как же!!!

В кабинете стоматолога:

- На что вы жалуетесь?

- Да вот там, в самом заду, зуб болит.

- Гм, я вообще-то не специалист в этой области, и вообще, бывают ли там зубы?!

Построили звери в лесу больницу. Заходит волк и видит, все звери у венерологического кабинета сидят.

- Ну что, сифилитики, доигрались?!

- А ты куда?

- А я к глазному. Я когда писаю, то у меня от боли глаза режет.

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг был!

На приеме у врача:

- Пьте?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

- Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что же, у вас нет ни одного порока?

- Есть один.

- Какой?

- Вру много.

Молодая актриса жалуется психиатру:

- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...

- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской:
— Можно ли выпивать
Женский:
— Можно ли мыться
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Заходит мужик в аптеку.
- дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
-Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
-Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность проделала.
- Сложные вопросы были?
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.
- Куда идешь, Гоги?
- Делать укол.
- В болницу?
- Нет, в попу.
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется.
Врач посмотрел и говорит:
- Дак, у тебя ж клещ энцефалитный!
- Блин! А я думал "Доктор Веб"!
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
тётя на приёме у стоматолога, сидя в кресле, с открытым ртом... У неё звонит телефон.
Она: - ЫЫ, АА, (типа доктор возьмите трубку)
Доктор берёт трубку: Щас я кончу, она сплюнет и вам ответит.
"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В.В.
- Доктор, помогите, я проглотил муху!
- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думали, что дихлофос безболезненный!
-Доктор у моего мужа х"й не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня лошадиная задница!
- Ну-ка, повернитесь... Хм... Действительно...
Врач начинает что-то писать.
- Доктор, вы выписываете лекарство?! Не может быть?! Мне сказали, что это безнадежный случай, что это неизле...
- Тише, женщина. Я выписываю разрешения срать на улицах...
- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.
В роддоме новоиспеченный отец
изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Hет,пока только один, - успокаивает
его медсестра. - А в следующий раз
приходите трезвым.
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!!!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
- Доктор у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
бригада скорой помощи откачивает наркомана.Oн вроде бы оклемался, оглядывается вокруг и видит кого-то: -O, ты кто? - Я твоя мама, сынок. -A-а-а-а.. O! A ты кто? - Я доктор. -A-а-а-а.. A ты кто? - Я - тоже доктор. -A-а.. че, близецы что ли?
Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан г%вна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.
- Почемy мyчают? - yдивляется пациент
Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дур@?! Г#вном!
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пиздец короче.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Доктор смотрит на рентгеновский снимок: а у вас, батенька, туберкулез!
Пациент: А можно что-нибудь сделать?
Доктор: Ну, я попробую... в Фотошопе ;)
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
- А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!!
Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....
Пациент в палате, недавно из реанимации:
- Доктор, а я буду ходить?
- Разве что под себя.
- А я буду плавать?
- Hу... Если будете много ходить...