MENU
Анекдоты про армию
 
Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём - будет наш ротный талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
Изучают "зеленые береты" США российскую армию.
Инструктор рассказывает:
- У русских есть "голубые береты". Крутые ребята, один "голубой берет" троих наших спокойно кладет. Также у них есть "черные береты", они ещё круче, один "черный берет" пятерых наших кладет.
Но есть у них стройбат. Так там совсем звери - им даже оружия не выдают.
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
Стреляют пушки, пулеметы.
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что бл#ть 8 Марта!
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
Война. На поле боя остаётся один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
- Иван!
Из окопа появляется голова русского:
- Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
- Петро!
Из окопа появляется ещё одна голова:
- Что?
Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
- Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Новобранец жалуется земляку: "Капрал врезал мне четверо суток гаупвахты." "За что?" "Не знаю, но двое из них за этот вопрос."
"Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?" "Пожарником." "Ну , а если бы и пожарников не было?" "Тогда милиционером." "Ну, а если милиции не было?" "Чего пристал? Я бы всё равно не работал."
Корреспондент задаёт вопрос бравому матросу: "как вам нравится служба во флоте?" "Хорошо, но слишком." "Как это понять?" "Хорощо, но слищком долго."
Спрятались в тёмной землянке четыре дезертира, отдышались, решили познакомиться: "Я - Васька. Из Росии. А вы кто?" - Говорит первый содат. Второй: "А я - Михась. Из Белоруссии." Третий: "А я - Пятро. З Украiны." Четвёртый: "Ганс... просто Ганс."
Строит прапор курсантов и проводит перекличку. "Рядовой Сидоров? " "Я!" "Рядовой Петров?" "Я!" "Рядовой Череззабороногузадерищенко?" "Я!" "Ни хрена себе фамилия!" "Я!"
"Рядовой Половой!" "Я!" "Вымыть полы!" "Есть, а чем?" "Тряпкой! " "Какой?" "Половой!" "Я!"
Прапор спрашивает рядового: "Коноплёв, чего это у тебя фамилия такая наркотическая?" "Не знаю, Гашиш Марихуанович!"
В американской военной школе морских пехотинцев проходят учения: "Учтите у русских есть воздушный десант, один десантник справится с двумя такими, как вы!" "Есть у них ещё и морской десант, один десантник справится с тремя такими, как вы!" "Однако учтите, у русских есть ещё какой-то там "стройбат", это вообще звери: им даже оружия не выдают!.."
Приехал прапорщик в ракетную часть для проверки боеспособности. подходт он к ракетам и говорит: "Что это такое?" "Ракеты класса "земля-воздух-земля." "я вижу что это ракеты земля-воздух-земля. Почему не покрашены?" Нашли солдата дали ему ведро с краской и сказали: "Иди крась ракету!" Солдат покрасил ракету, а верх ракеты не смог: не достал. Тогда он закинул ведро на ракету. Ведро зацепилось за верх ракеты и краской обволокло верх ракеты, а солдат не стал снимать ведро и пошёл дальше." Идёт прапорщик смотрит ракета покрашена, увидел ведро и говорит: "А это что?" "Это... хренонейтрализатор." "Я вижу что хренонейтрализатор, почему не покрашен? !!"
"Для чего нужны ментам автоматы?" "Для того чтобы у них пистолеты не отобрали!"
"Что-то на вас сегодня не так", - сказал один генерал другому. "А... теперь я понял: впервые за всё время, что я вас знаю, вы не надели орденские планки." "О! Я забыл снять их с пижамы."
Учёный изобрёл эликсир оживления и ввёл его статуе генерала. Тот сразу соскочил с постамента. "Генерал", - спрашивает у него изобретатель, - "каково ваше первое желание?" "Дайте мне ружьё! Я перестреляю этих проклатых голубей!.."
"Что сегодня на обед?" "Чай." "С сахаром?" "Может тебе и заварку дать."
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и ус- лышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
Hа учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел ! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел ! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел ! Тишина. - Третий пошел !!! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, б$я буду - шапка разговаривает !
А это кто там стоит, почему фамилию не вижу?
На поле раздавались крики и стоны мертвецов.
Ликвидировать такой недостаток, как причёска.
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Что писать на политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Как смочить повязку, когда нет воды? А подумайте!
Левый палец большой ноги...
Форма спортивная - трусы и тапочки, у кого нет - сапоги и майка.
Почему вы порядок не убираете?
А вы и ухом не моргнули...
Армия вам не то, армия вам не это, будете мне здесь, как надо!..
Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят
Застегните пуговицы по всему телу.
Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?
Солдата Смирновского отпустили на гражданку. Жалоб от гражданкине поступало.
Взвод! От меня до следующего пня шагом марш!
Луна светит, но не греет,Отпуск греет, но не светит.
Морда в саже, в ухе - ветка. Это к нам ползёт разведка.
Солдат спит - служба идёт, солдат идёт - и служба идёт, но самоеобидное, когда солдат бежит, а служба всё равно идёт.
Рота! Шире шаг! Почему зад не поёт?
Смерть без причины - признак дедовщины!
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать.
По команде "отбой" наступает темное время суток.
Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

Копать траншею от забора до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

Вы на учениях или что? Вы курсанты или где?
Сейчас разберусь, как следует, и накажу, кого попало!
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
Закрой рот - трусы видно.
Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно, под срез сапога товарища!
Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.