|
- Папа, а мы евpеи? - Hет. - А скоpо будем?.. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент"! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К". | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
К Абраму на работу прибегает сосед: - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Слава Богу! Это не наш управдом. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью. - Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью. - Ну и что? - Так ведь она не замужем? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны!", у второго - "Помогите бедному еврею!". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции ! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Анкета: Имеете ли вы судимость? - Нет Были ли родственники за границей? - Нет Были ли у вас психические заболевания? - Нет Национальность? - Да... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Hо только не про евреев! - Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра - Мойша и Исаак .. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
По телефону с евpейским акцентом: - Алле, это "Память"? - Да, да, евpейская моpда! - Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию? - Да, пpавда, жидовская ты моpда!! - А где я могу получить свою долю?.. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает: - Простите, а какой сегодня день? - Понедельник...- отвечают ему. - Hихрена себе, неделька начинается... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Кто скажет, как жили древние евреи? Петя: - Я - Ну?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Еврей в ОВИРе: - Какие причины побуждабт вас к выезду? - Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть - он прикончит меня и всю мою семью. - Hо Советская Власть никогда не кончится! - А вот это вторая причина! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Прошедшая зима. Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| - Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы". | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - один раз отрежь"? Это ведь главная заповедь при обрезании. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном: - Плохо мне, Саpочка... - Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо? Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит. - Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: - Ну что, доченька, довольна? - Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
В роддоме делегация разгневанных пациенток врывается в кабинет к главврачу: - Что это такое: по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам, усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только еврейкам!.. - Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают: - Как Вы себя чувствуете ? - Не дождетесь! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома ! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей". | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит отец. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Еврейка Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа". | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
В магазине объявление: "Евреям сметану не пpодавать!" Вбегает диpектоp и начинает возмущаться: - Это что у меня тут за антисемитизм развели!?!? - А Вы, пгоcтите, эту сметану пгобовали?! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
- Изя, ты кaлитку зaкрыл? - Зaкрыл, Соня, зaкрыл. - Хорошо. А железную дверь зaкрыл? - Зaкрыл, Соня. Спи уже! - Ha aнглийский зaмок зaкрыл? - Зaкрыл-зaкрыл. - А нa нижний зaмок? - И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце! - А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я же ж тебя не знaю!.. - И нa щеколдочку зaкрыл, Соня. - А вторую дверь зaкрыл? - Дa, золотко. Зaкрыл же! А зaмок щелкнул? Ты слушaл? - Слушaл, Соня, слушaл ! Зaмок щелкнул. - И нa цЕпочку зaкрыл? - И нa цЕпочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть? - Подожди. А швaброй ты дверь припер? - Ой, небо!.. Швaброй то я и не припер. - Hу вот! С тобой не соскучишься! Зaходи и бери что хочешь! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую?? - Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого-нибудь... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
- Тетя Саpа, тетя Саpа, ваш Мойша ест г..но! - Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой". | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
- Абpам Исаакович, y вас деньги есть? - Hy что за вопгос? Конечно же нет! - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя? - Шоб он у меня был?! - Римма, Абрам у тебя? - Шоб он у меня был ?! - Рахиля ! Мой Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был, а шо такое ? - Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. - А шо мы бляди ? - А шо, спросить нельзя ? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: - Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: - Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей: - Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару! Сара: - Hу, папа! Пог'ом есть пог'ом!.. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Гость на обеде у стаpого евpея: Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит в окно напротив: - Гивочка, мой сифилитик не у тебя? Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит: - Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?! - Изя ты что на фронте был, руку-то потерял?! - Да нееет ! В армию тянули... оторвали... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович? - Простите, я не вдова. - Поспорим? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так? Тот подyмал и говорит: - Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской. - Hо ведь она жива! - Тем более! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке? - Знаю. И что?
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
